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让熊熊的火焰灸烤自己无法流完的眼泪
日期:2017-08-23 16:59 浏览[]
 
  总是感觉自己时日不多了,现在总是觉得每一天都是那么珍贵!
  
  十二年前,我跟我现在所处的城市一点关系都没有,可是它却接纳了我。城市,让我远离了家乡,慢慢地忘却了那些自小到大积聚了多年的伤痛。
  
  亲人的再次离去,似乎又要把我整个人都击跨——不是苦难太多,而是经历了那么多的苦难,快要成功了,好日子已经来临了,最亲的人却无法与自己共享。
  
  一次又一次的苦难,煎熬着我的心。
  
  我一直都在苦苦地挣扎着,与苦难抗争着。可是,如果,哪一天,我真的再也承受不了生命无法承受之重的时候,不管我会怎么走,我都觉得那是一种解脱,是一种幸福——只是我会以妈妈为榜样,我自己不会再自寻无路。
  
  小妹的复验结果,好几天了,一直都不知道。从小妹的神态和言谈举止中,感觉到她比我还无助——再有63天就要升学考试了呀,两个班150多个人里,只招收40多名学生,她初中都没毕业,而别人都是上过中专和高中的,她的压力可能是从所未有的。
  
  还好吧,她总是有关心她的老师,和我一样,总是能赢得老师由衷的喜爱。昨天,我去小妹的学校,没有见着她的老师。刚才,我把电话打到她老师的家里,老师说,没事的,如果有事儿,早就通知她本人了,几天前小妹就不能呆在学校而且立即就要住院治疗了,可是,体检的结果已经全都送进教育局了,学校都不知道复验结果。
  
  这是一个好消息。
  
  当妹妹在电话那一端知道这一切之后,听得出来,她的笑声又回来了。
  
  可是,却引发我无限的感触,我眼框又湿润了。现在,一丁点的事儿,都会引发我过敏质似的神经:好几天了,我都是茶饭不思,神经都绷得紧紧的。
  
  本来,今天晚上要回老家的,明天是清明节。
  
  前年的4月2号,妈妈从咸阳回家了。
  
  去年的今天,我坐了一夜的火车,清明节的中午了才回到家,一路上,眼泪止不住地流着——无法再吞到肚子里的泪,长长地流啊流啊——我丝毫不顾旁人怎么想,反正都不认识。可家里面,没有人,二妹不在家。我一个人,跑到父母的坟前,,把我的思念让火捎与父母——
  
  下午,去外婆家了,陪外婆陪了几个小时,就又踏上了返城的火车。
  
  可是,千里归家,只是为烧几张纸——人已经不在了,还有什么意义呢——我不知道,也说不清楚——今晚上走还是不走——
  
 
 
 
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